Friday, January 23, 2009

Judul Film versi Jawa, Sunda, Minang, Batak

VERSI JAWA
Enemy at the Gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
Die Hard -- Matine Angel
Die Hard II -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra Mati-Mati To?
Die Hard IV (Die) - Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
Bad Boys -- Bocah-Bocah Elek
Catwoman - Kucing Wedok
Man of Fire -- Wong Lanang Kesumuken
No Way Back -- Ora Iso Mulih (kesasar to?)
Just Married - Mantenan
Red Eye -- Matane Abang (klilipan opo?)
Casino Royale - Togel Akeh Duite
The Hoax -- Ngapusi
Harry Potter - Harry Dodol
Pot Lost in Space -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men -- Wong Lanang Saru
X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Tenan
Cheaper by the Dozen -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck -- Kasbon
Independence Day -- Pitulasan
There is Something About Marry -- Meri Ono Apa-Apane
Silence of the Lamb -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses -- Jarane Ayu-Ayu
Planet of the Apes -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second -- Minggat Sakcepete
Original Sin -- Dosa Tenanan
The Abyss -- Entek-Entekan
Deja Vu -- Pangling
Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
Terminator -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days -- Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
Lord Of The Ring -- Pedagang Akik
Deep Impact -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down -- Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan -- Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
Gone With The Wind -- Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
Because I Said So -- Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
Superman -- Gatot Koco

VERSI SUNDA
Saving Private Ryan - Nulungan si Rian
Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II - Can Paeh Keneh
Die Hard III With A Vengeance - Nya'an euy Hese Pisan Paehna
Bad Boys - Leutik-leutik legeg
Rocky - Osok Neunggeulan Batur
Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor
There's Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?
Mission Impossible - Moal Bisa
Titanic - Tilelep
Paycheck - Nganjuk Heula
Reign of Fire - Beubeuleuman
Original Sin - Tara Ka Mesjid
Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs - Embe Pundung
Ghost - Jurig Kasep
Bad Boys - Budak Bangor
Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?
Home Alone - Tinggaleun
Casablanca - Mengkol Ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!
The Awakening - Hudang Sare
After The Sunset - Tereh Maghrib
The End of Days - Se'ep Waktosna

VERSI MINANG
Enemy at the Gates -- Lah tibo lawan di pintu...
Batman Forever -- Kalalauang
Remember the Titans -- Lai Takana jo si Titan
The Italian Job -- Karajo maliang
Die Hard -- Payah matinyo
Die Hard II -- Alun Juo Mati Lai...?
Die Hard III With A Vengeance -- Ondeh Mandeh.. ndak juo mati mati doh...?
Bad Boys -- Anak Kalera
Sleepless in Seattle -- Mangantuak..
Lost in Space -- Ilang di awang awang
Brokeback Mountain -- Gunuang patah tulang
Cheaper by Dozens -- Bali salusin tambah murah..
You've got Mail -- Ado surek tuh ha...
Paycheck -- Pitih Gaji
Independence Day -- Hari Rayo
The Day After Tomorrow -- Saisuak
Die Another Day -- Ndak kini matinyo..?
There is Something About Marry -- Manga si Merry yo..?
Silence of the Lamb -- Kambiang pangambok
All The Pretty Horses -- Kudonyo rancak-rancak
Planet of the Apes -- Planet Siamang
Gone in Sixty Seconds -- Barangkek lah waang Lai
Original Sin -- Sabana-bana doso...
Mummy Returns -- Lah Baliak si One tadi..?
Crash -- Balago kambiang
Copycat -- Kopi Kuciang
Seabiscuit -- Makan Biskuit di Lauik
Freddy vs Jason -- Bacakak
Just in Heaven -- Lah di Surgo
Air Bud -- aia si Budi
How To Lose A Guy in 10 Days -- Baa caronyo manyipak urang..
Lord Of The Ring -- Juragan batu cincin
Deep Impact -- Taraso dalamnyo
Million Dollar Baby -- Anak Rangkayo
Blackhawk Down -- Buruang itam si Don
Saving Private Ryan -- Mahagia les ka si Ryan
Dumb and Dumber -- Pakak jo sabana Pandia..

VERSI BATAK
Drunken Master = Parmitu
Any Given Sunday=Marminggu Hamu Fuang
The Gift = Durung-Durung
Run Away Jury = Martabuni Ho Tulang apa lagi, yah...? bentar, aku lagi mikir-mikir. . mmmhhhh...
Step Mom= Inang Panirang-Nirangan
Lion King = Sisingamangaraja
Beautiful Mind = Nipi Nama i
Mr. & Mrs. Smith = Smith Dohot Oroan na.
Rest In Peace = Dison Do Maradian (bah, judul film apa pulak ini bah..!!
hehehe...)

Merokok dan Menyusui

PADA suatu hari ada perokok berat sedang naik kereta api.
Karena dia seorang perokok,
dia berpikir daripada menggunakan uang
untuk membeli tiket kereta kelas bisnis atau utama
mending beli saja tiket kelas ekonomi,
uang sisanya bisa untuk membeli rokok.

"Lumayan," pikirnya.

Lagi pula dia di kelas ekonomi bisa merokok dengan bebas.
Tetapi berarti dia harus berdesakan, karena penuh.

Ketika dalam perjalanan dia duduk berhadapan dengan seorang ibu yang membawa bayi.

Bapak perokok ini terus saja merokok selama dalam perjalanan.

Karena bau asap si bayi menangis terus menerus.

"Maaf Pak, sudikah Bapak tidak merokok?" kata sang ibu.

Perokok tadi diam saja sambil memperhatikan si ibu.

Karena tidak mendapat jawaban, si ibu bertanya lagi,
sambil mencarai alasan yang kuat.

"Maaf Pak, sekali lagi, maukah Bapak berhenti merokok dulu,
soalnya anak saya tidak tahan," katanya.

Bapak itu akhirnya menjawab,
"Baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi?"

"Kenapa, Pak?" ibu itu keheranan.
"Soalnya keponakan saya juga tidak tahan, nih!"
jawab perokok tadi sambil menunjuk daerah terlarangnya

SALE!!!!!!!

Hari itu adalah hari besar untuk SALE.
Kabar dari mulut ke mulut,
dan beberapa iklan pada koran lokal,
merupakan alasan mengapa banyak antrian
yang terjadi pada pukul 8:30,
di depan toko sebelum waktu pembukaan toko.

Seorang pria dengan berdesak-desakan,
mencoba untuk maju hingga ke depan.
Namun Ia gagal.
Ia Hanya didorong kembali dari antrian yang padat itu.
Kemudian Ia mencoba untuk kedua kalinya.
Namun Ia di tonjok di dagunya,
dan merasa pusing untuk beberapa saat.
Kemudian di dorong kembali pada akhir antrian.

Setelah Ia berdiri untuk kedua kalinya,
Ia berkata pada orang dibarisan terakhir...
"Ini Sudah cukup!
Jika mereka memukulku sekali lagi,
aku tidak akan membukakan toko itu!"

Transaksi di sebuah pasar

Terjadi sebuah percakapan di sebuah pasar tradisional…

Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"

Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"

Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"

Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"

Pembeli: "Yang Jakarta deh…" (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"

Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia datang."

Korban BBM lagi

BBM NAEK!
Tambah banyak SIHOTANG
Karena PANDAPOTAN SITORUS MANURUNG!
SAGALA Mahal
TAMBUNAN kehidupan berat
SIAMANJORANG miskin dan kaya makin BARASA
Tipis HARAHAP
Rakyat miskin sudah PANGARIBUAN
Anak-anak nangis MARPAUNG-PAUNG
Otak sudah SITOMPUL
Tapi masih diminta sabar SITORUS!
Keadaan makin GINTING
Kepala pusing ber BUTAR-BUTAR
Rambut nyaris POLTAK
Sementara ada orang yang SIBARANI TAMBUNAN Minyak

Apa karena keSILABAN Pemimpin Kita?
Sehingga berani SIMORANGKIR janjinya?
Tapi jangan SEMBIRING Menuduh?
Mungkin karena kurang HUTAGAOL?
Atau karena tekanan si HUTABARAT?

Oleh karena itu

Kita jangan saling SILALAHI satu satu sama lain
Saling ber NAINGGOLAN sesama anak bangsa
Atau saling ber OLOAN-OLOAN antar Kita!
Atau ber SITANGGANG dengan sesama

Saudara!

Kita harus SIADARI
Bangsa ini ada di pinggir TOBING
POHAN-POHAN banyak ditebangin
Membuat hutan-hutan Kita GIRSANG
BATUBARA Kita diambilin...
PULUNGAN Trilyun ilang dilaut.

Kita butuh pemimpin yang Punya fikiran SIREGAR !
Kita harus PARAPAT Barisan !
Kita harus SIAGIAN !
Kita harus BANGUN !
Kita harus SINAMBELA rakyat miskin agar kuat MANAHAN hidup
NAGARA ini harus MAJU lae !

Karena itu

Kita harus PANJAITAN Doa
Minta PARLINDUNGAN Tuhan
Agar selamat dan hidup ARITONANG
Jangan Kita SIAHAAN-SIAHAAN kesempatan
Kita harus ber SITINJAK dari sekarang!!!

Jangan hiraukan kata-kata SITUMORANG-SITUMORANG!
Kita harus jadi bangsa yang TOGAR
Kita harus jadi bangsa yang SIBARANI!
SIMANGUNSONG masa depan

KABAN???

BUTEET DAH !!

Jadi KeSITOMPULANnya

HORAS BAH (Tidak Ada BeRAS makan gaBAH!)

Susah Bensin .?? Yaa Jalan Kaki ....!

Peraturan yang aneh-aneh di seluruh dunia

Walau kitab hukum dan perundangan dibuat dengan serius, ternyata ada juga yang isinya unik, lucu dan konyol.

THAILAND :
Dilarang keluar rumah tanpa mengenakan celana dalam.
(ketauan pake ngga pakenya gimana dong?)

FILIPINA :
Untuk mengurangi tingkat kemacatan lalu lintas kota Manila , ditetapkan bahwa :
Kendaraan bernomor akhir 1 atau 2 tidak diizinkan beroperasi di hari Senin.
Sedangkan angka 3 & 4 tidak boleh di hari Selasa, 5 & 6 tidak boleh di hari Rabu, 7 & 8 tidak boleh di hari Kamis, 9 & 0 tidak boleh di hari Jumat. Peraturan ini berlaku sejak pukul 07.00 pagi setiap harinya.

SWISS :
a. Dilarang berkebun di hari minggu. Alasannya : BERISIK!!!
b. Walau warga Swiss dilarang menjual, membeli, menyelundupkan, dan memproduksi minuman beralkohol, tapi mereka diizinkan untuk mengkonsumsinya.

SWEDIA :
Dilarang mengecat rumah tanpa ijin dari pemerintah dan harus menggunakan cat yang sudah mendapat sertifikat / ijin dari pemerintah.

KOREA SELATAN :
Para polisi wajib melaporkan jumlah uang suap yang mereka terima dari para pengendara yang mereka tilang.

SINGAPURA :
a. Dilarang menjual Permen karet di Singapura.
b. Dilarang berjalan tanpa busana (bugil)
c. Tidak menyiram setelah buang air di toilet, dapat dikenakan denda.
d. Jika Anda tertangkap basah meludah sebanyak 3X, Anda diwajibkan membersihkan jalan di hari Minggu dengan menenteng tulisan di dada “I am a Litterer” (Saya seorang Peludah)
e. Dilarang pipis di dalam lift / elevator. (YA IYAAAAAAALAAAAHHHH>>>GILA APA PIPIS DI LiFT)

UNITED KINGDOM :
a. Dilarang menjual sayuran di hari minggu (kecuali wortel).
b. Wanita dilarang makan coklat di tempat umum.
c. Mengambil barang yang dibuang, dapat diancam hukuman Pidana Terorisme.

MEKSIKO :
a. Wanita yang bekerja di kantor pemerintahan dilarang mengenakan rok mini atau pakaian yang dapat “memprovokasi” rekan kerja selama jam kerja.
b. Dilarang memaki di tempat umum.

ITALIA :
a. Pria yang mengenakan rok mini di tempat umum dikenakan hukuman kurungan.(YA IYALAAAAH>>>ANEH SOALNYA....)
b. Memukul orang dengan kepalan tangan diancam hukum pidana penganiayaan. Tapi menghajar orang dengan meja dan kursi dapat dianggap membela diri.( Gila... trus apa bedanya????? ?)

AUSTRALIA :
a. Anak-anak berusia di atas 18 tahun (dibawah 21) dilarang membeli rokok, tapi diizinkan merokok.
b. Dilarang mengangkat telepon pada deringan pertama.(KENAPA DILARANG SIIIH…GA PENTING)
c. Hanya Petugas Listrik berizin yang boleh mengganti lampu rumah.
d. Dilarang mengenakan celana Hot Pink di hari minggu. (huahahahaha. ..)

YUNANI :
Dilarang mengenakan topi di stadium olahraga, karena dapat mengganggu pandangan orang lain.

CHINA :
Hanya anak cerdas yang boleh kuliah (dan ini harus bisa dibuktikan dengan ijazah ujian Negara yang diterimanya) .

KANADA :
a. Dilarang mencopot plester luka di tempat umum.
b. Dilarang menyirami tananam di kebun saat sedang hujan.
c. Dilarang pipis di semua tempat di Kanada (kecuali toilet rumah Anda sendiri). (trus kalo kebelet gimana? aneh deh...)
d. Dilarang memanjat pohon.

PERANCIS :
a. Dilarang berciuman di kereta bawah tanah.
b. Dilarang menamai babi peliharaan Anda “Napoleon”. (MAKSA DEH AAAAH….)

ISRAEL :
a. Dilarang memelihara babi di tanah Israel . Orang yang melakukannya akan ditembak mati. (sadis euy..)
b. Dilarang ngupil di hari Sabat (Sabtu / Minggu). (rupanya ngupil juga perlu istirahat pas weekend :D)
c. Dilarang naik sepeda, kecuali punya izin mengendarai sepeda.

AMERIKA :

1. ARIZONA :
a. Pemerintah Arizona melarang para pemburu melakukan aktivitas pemburuan onta di Arizona. (Masalahnya : Onta tidak hidup / tidak ada di Arizona. Lalu buat apa memberlakukan undang-undang itu? *bingung*)
b. Dilarang menirukan gaya Pendeta / Pastor setempat.
c. Dilarang mengendarai mobil tanpa sepatu.
d. Dilarang bermain domino di hari Minggu.
e. Dilarang memakai kumis palsu di gereja.
f. Hukuman mati diberlakukan bagi siapapun yang menaburkan garam di atas rel kereta api.
g. Dilarang mengendarai mobil dengan mata tertutup.

2. ALASKA :
a. Dilarang memfoto beruang yang lagi tidur.
b. Dilarang mengikat anjing peliharaan di atas kap / atap mobil.
c. Dilarang memberi minum bir pada rusa.
d. Dilarang berjalan-jalan sambil membawa busur dan anak panah.

3. ARKANSAS :
a. Pria diizinkan memukuli istrinya, tapi tidak boleh lebih dari 1 kali sebulan. (WHAT??!!)
b. Dilarang memelihara buaya di dalam bathtub. (idiiih…. Siapa juga yg mau????)
c. Pria dan wanita yang ketahuan saling menggoda di tengah jalan, akan dikenakan 30 hari penjara.
d. Dilarang membawa sapi berjalan-jalan di jalan utama setelah lewat jam 1 dini hari di hari Minggu.

4. CALIFORNIA :
a. Binatang peliharaan dilarang dibiarkan berhubungan intim di sekitar lokasi sekolah, taman, dan tempat ibadah.
b. Wanita dilarang mengendarai mobil mengenakan daster.
c. Mobil tanpa pengemudi dilarang ngebut di jalan.(YA IAYALAAAAAAAAAAH)
d. Dilarang bersepeda di kolam renang. (APALAGI INI…)
e. Dilarang mengenakan sepatu boot koboi, kecuali Anda memelihara sapi minimal 2 ekor.
f. Dilarang memelihara binatang berwarna hijau dan berbau menyengat.
g. Dilarang bermain bowling di trotoar.

5. COLORADO :
a. Dilarang berdebat dengan polisi, kecuali kendaraan Anda dihentikan olehnya.
b. Dilarang mendirikan bangunan di tengah jalan. (YA IYALAAAH…GILA APA…????)

6. CONNECTICUT
a. Dilarang mengendarai sepeda dengan kecepatan lebih dari 90 km / jam.
b. Pria dilarang mencium istrinya di hari Minggu. (ANEEEH…SIRIK AJAH…)
c. Mobil pemadam kebakaran tidak diizinkan ngebut lebih dari 40 km / jam, walau sedang menuju ke lokasi kebakarang sekalipun.
d. Penata rias / kecantikan dilarang bersiul, berdendang, ataupun bernyanyi saat melayani pelanggan.

7. FLORIDA :
a. Konstitusi Negara menjamin babi-babi hamil bebas dari ancaman penjara, untuk tindakan apapun yang mereka lakukan.
b. Denda akan diberikan pada wanita yang tertidur saat rambutnya di-hair dryer, kecuali dia adalah pemilik salon.
c. Dilarang bernyanyi di depan umum sambil mengenakan pakaian renang.
d. Dilarang kentut di tempat umum setelah jam 6 sore.
e. Dilarang memecahkan piring dan gelas lebih dari 3 buah sehari.

8. NEW YORK :
a. Dilarang menyapa orang sambil ngupil.
b. Dilarang mengenakan sandal setelah lewat jam 10 malam.
c. Pria dilarang keluar dengan mengenakan jaket dan celana yang gak matching.(WHAT… ??? KALO LAGI GAK MODE SERBA MATCHING GMANA???)
d. Pria dilarang keluar rumah topless (tidak mengenakan baju atasan). (FYI : Ini adalah hukum tertua di New York karena telah diberlakukan sejak tahun 1900.)
e. Dilarang menyeruput sup.
f. Dilarang makan sambil berenang di lautan. (KITA SIH UDAH TAUUUUU….)

9. WASHINGTON :
a. Dilarang menyusui anak di tempat umum.
b. Dilarang menari dan minum di waktu bersamaan.

Thursday, January 22, 2009

Kesal dengan Harga BBM yang Terus Naik

Harga BBM semakin naik dan membuat rakyat kecil semakin kesulitan dalam bertahan hidup. Berbagai macam cara dicoba oleh masyarakat di daerah untuk mencoba menggambarkan kesulitan yang mereka hadapi.

Salah satunya adalah masyarakat Sumatera Utara yang kesal dengan kenaikan harga BBM tersebut. Inilah cara mereka melampiaskan kekesalan tersebut.

"Hidup semakin SIMANUNGKALIT.
PANDAPOTAN MANURUNG.
Banyak SIHOTANG.
Tak ada lagi HARAHAP
Keadaan semakin GINTING
Kepala pusing SIBUTAR-BUTAR.
Rambut rontok nyaris POLTAK.
Jumlah rakyat miskin makin PANGARIBUAN.
Anak menangis MARPAUNG-PAUNG.
Otak sudah SITOMPUL.
Tapi masih saja diminta sabar SITORUS.
Jangan putus HARAHAP katanya.
Mintalah PARLINDUNGAN Tuhan.
Supaya BONAR BONAR selamat.

BUTET dah... !!!

Monday, January 12, 2009

3 Presiden negara besar dipanggil Tuhan

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi.
Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao.
Dan dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan
menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan
kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan
keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak,
bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush
mencoba, "Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar

baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar
buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari".


Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush,
"Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya.

Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu
benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan
dunia ini.".


Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan
membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum
sumringah.
"Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar
baik
pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar
ada.
Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan,
kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera
berakhir.."


Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di
mana-mana.

BERBAGAI TIPE COWOK KALO NGADEPIN CEWEK LAGI NANGIS

Menurut beberapa type cowok, salah satu cara ngadepin cewek yang suka netesin air mata, nih cara terjitu:

Cowok Cuek:
“Biarin Aja,paling ntar diam sendiri”

Cowok Naif:
“Beliin gulali sama balon warna-warni”

Cowok Jaim:
“Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih”

Cowok Gak Sabaran:
“Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?”

Cowok Sensitif:
“Ikutan Nangis N memble”

Cowok Ahli Hipnotis:
“Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya… lupakan semuanya… lupakan… OK!”

Cowok Pasrah:
“Terserah Lo deh!!!”

Cowok Idaman:
“Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)”

Cowok Tajir:
“Beliin Mobil, Handphone…”

Cowok Romantis:
“Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO”

Cowok Horny:
“Dibaringin ditempat tidur del el el”

Cowok Bete:
“Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say”

Cowok Narsis:
“Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600″

Cowok Dermawan:
“Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You…”

Cowok Kere:
“Sory nih yang,aqu ga bisa beliin tissu…”

Cowok Santri:
“Astagfirullah….tabahkan hatimu dinda.”

Cowok Kritis:
“Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah… ambil positifnya aja lah”

Cowok tulalit:
“Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii…kamu bisa juga nangis yah?”

Cowok Matre:
“Cewe kere Lo… nangis mulu nyusahin gue doank”

Cowok Kejam:
“Hehehehe… ini belum seberapa sayang…nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung… lebih parah lagi… mau nangis lagi?”

BURUNG

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.

Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah
itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua: 'Siapa di sini yang punya burung?'
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
'Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat
burung?'

Seluruh penduduk wanita pun berdiri.

Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia
menyambung,
'Maaf, bukan itu maksud saya.'
Sekali lagi dia bertanya.
'Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang
bukan milik sendiri?'

Separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.

'Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya
adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?'

Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan dua orang wanita lain…

Maka kali ini muka sang isteri merah padam.

Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…

Menyesal dia bertanya…..

ha. ..ha..ha

MAKAN SEKARANG CUCU ANDA YG BAYAR

Tersebutlah seorang juragan yang sangat terkenal pelit bernama SORRYA (bukan nama sebenarnya).

Pada suatu hari juragan SORRYA pergi ke sebuah plaza dan melewati rumah makan KFC (Kentucky Fried Chicken). Dia berhenti sebentar, dilihatnya pada dinding kaca rumah makan tersebut ada ditempel sebuah brosur yang menarik perhatiannya.

Brosur tersebut berbunyi "MAKAN SEKARANG, CUCU ANDA YANG AKAN BAYAR"

Hah, Si juragan pelit melihat ini sebagai sebuah kesempatan dan masuklah ia ke rumah makan tersebut dan memesan sebanyak-banyaknya, makan sampai puas. Setelah selesai, ia segera hendak berlalu dari tempat tersebut.

Belum sempat melewati pintu dia dihadang oleh seorang pegawai yang menyodorkannya selembar Bon makanan.

SORRYA : "Bagaimana kau ini, di situkan disebut Makan Dulu, yang bayar nanti cucu saya."

Pegawai : "Betul Pak, tapi bapak lihat dulu bonnya. Ini bukan bon makanan yang bapak makan tadi. Ini adalah bon makanan kakek bapak. Jadi giliran bapak membayarnya sekarang !!

BELANJA TITIPAN ISTRI

Ada penumpang laki-laki di mikrolet sedari tadi tangan kanannya selalu mengembang dan seakan-akan mencengkeram seperti memegang bola. Kalau ada goyangan dan tersenggol oleh penumpang yang turun dia nampak sewot.

Penumpang lain berfikir bahwa ada yang sakit di tangan kanannya sehingga maklum saja. Tak lama kemudian tangan kirinya ditangkupkan untuk membentuk ukuran yang sama dan persis seperti yang kanan. Setelah selesai tangan kanan agak disandarkan dan kelihatan rileks, ganti tangan kiri yang nampak seperti memegang bola. Penumpang lain jadi penasaran. Kenapa ini orang. Tangan kanannya ternyata tidak sakit sama sekali.

Lalu setelah sampai di depan pertokoan dia memberi aba-aba pada si sopir mikrolet untuk berhenti. Lalu ada seorang penumpang memberanikan untuk bertanya.

"Bang kenapa tangan kirinya kok sedari tadi tampak tegang terus ?!!". Lalu dijawab oleh orang laki-laki paroh baya tadi.

"Ini lho mas, saya dapat titipan dari istri saya untuk beli Bra ?!!. Penumpang lainnya hanya melongo sambil berdesis "Oooo ...."

BAHASA : INDONESIA - MALAYSIA

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi

INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA : Purnawirawan militer
MALAYSIA : Pasukan tak berguna

INDONESIA: rumah sakit bersalin
MALAYSIA: hospital korban lelaki

INDONESIA : menteri kehutanan
MALAYSIA: menteri semak belukar

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA: talipon bimbit

INDONESIA: toilet
MALAYSIA: bilik termenung

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA: ES Campur
MALAYSIA: ABC (Air Batu Campur)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : buldozer
MALAYSIA : setrika bumi

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA: gratis ngobrol 30menit
MALAYSIA: percuma berbual 30minit

INDONESIA: tidak bisa
MALAYSIA: tak boleh

INDONESIA: ok lah, gw mo tidur dulu
MALAYSIA: ok larr, aku nak tido

INDONESIA: WC
MALAYSIA: tandas

INDONESIA : anak kecil
MALAYSIA : budak cilik

INDONESIA: Satpam
MALAYSIA: Penunggu Maling

INDONESIA : Mil/per-jam (MPH)
MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj) (Ni bangsa masih jaman Batu ternyata...)

INDONESIA: Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA: Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA: anak kecil lagi kejar-kejaran
MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA:bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA: joystick
MALAYSIA: batang senang (wahh batang yang bikin senang

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA: Petang telentang

INDONESIA: cuci mobil
MALAYSIA: cuci kereta

INDONESIA: lemari es
MALAYSIA: petidingin

INDONESIA : Ikan Teri
MALAYSIA : Ikan Bilis

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Tahun Lalu
MALAYSIA : Tahun Lepas

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar (diambilnya dari cara baca tulisan Tyre dalam english kali ya,dasar malon )

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA :bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA :bomba (nah, kalo toshiba bomba, artinya apa hayo.. )

INDONESIA : sabuk pengaman di pesawat
MALAYSIA :tali keledar

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA: aqua= air mineral
MALAYSIA: aqua= perek (hah.. yang bener aja lo)

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal

INDONESIA : Helm
MALAYSIA : Topi Keledar

INDONESIA : Pemabuk
MALAYSIA : Kaki Botol

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA :rumah sakit jiwa
MALAYSIA :gubuk gila (ini yang namanya gubuk derita kali ya... )

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : DoKter gila

INDONESIA : Pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : Hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus (emang mau ambil berapa bungkus om..? )

Kamus Asing

Government bonds : sanak famili James Bond yang bekerja pada BUMN
Teleconversation : pembicaraan yang bertele-tele
4-wheel drive : kendaraan beroda empat
Brain storm : gegar otak
Duty-free : pengangguran
Marketing management : PD Pasar Jaya
Waterproof : pawang hujan
Walk-in interview : wawancara di jalan
Undercover police : polisi tidur
Golden handshake : mas kawin
General manager : ajudan jendral, biasanya berpangkat kopral
Parent company : perusahaan bapak gue
Background : halaman belakang rumah
Lip service : perawatan bibir
Understanding : jongkok
Natural gas : kentut
Outgoing personality : cablak, mulut ember, biang gosip
Outlook express : curi-curi pandang
Rush hour : jam yang kecepetan
Search and rescue : siapa cepat dia dapat
Self service : egois
In house training : olahraga di rumah, biasanya karena di luar hujan
Umbrella organization : pabrik payung
Walk out : cari angin
Wall street : jalan buntu
Word processing : tel-mi
Yellow pages : kertas pembungkus belanjaan tukang sayur
Wall paper : gubuk berdinding kardus
Room boy : anak rumahan
Office boy : anak kantoran
Hand out : tangan keluar
French fries: orang Perancis yang sedang berjemur
Barber shop : toko/pedagang peralatan angkat berat
Black list : buronan Afrika
Brotherhood : saudaranya Robinhood
Hospitality : rumah sakit dengan perawatan teliti
Buloggate : satpam kantor bulog
Main reason : bermain kata
Export quality : TKI dan WTS

Orang Culun di WC Sebelah

Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia.
Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.

Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:

"Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja: "Ya, baik."

Eh, dia nanya lagi: "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"

Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: "Lumayan."
Dia jawab lagi: "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: "Masalah apa pak?"
Dia langsung jawab: "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai nanti..." *tut*

ENGLISH - INDONESIAN VERSION 2007

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER
( "Jangan menghukum buku dengan koper" )
Jangan putus asa,
tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya,
sapa tau bisa dari
rumahnya,
mobilnya,
pekerjaannya,
atau tabungannya

LIKE FATHER LIKE SON
( "Suka bapaknya, suka juga sama anaknya" )
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek,
salahkanlah orangtuanya,
karena jelek itu keturunan..iya kan ??

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN
( "Jadi cakep kalo uda ganti kulit" )
Perbaiki inner beauty kamu,
itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah hancur
ga ketolong lagi....

NO GAIN WITHOUT PAIN
("Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping" )
Jgn sakit ati kalo dikatain jelek,
cuek aja,
inget film Beauty and TheBest kan?

JUST BEE YOURSELF
("Sengatkan diri anda dengan tawon")
Jadilah diri kamu sendiri,
kalau kamu jelek syukurilah
soalnya kalo kamu ganteng
pasti kamu bakal banyak dosanya hehehe

THE TRUTH IS OUT THERE
("Yang bener boleh keluar")
Kalau orang lain menilai kamu jelek,
jangan diambil ati,
penilaian manusia tidak selalu benar
(maksudnya kali kamu sebenarnyalebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE
("Orang disebelah kanan,salaht empat..hrsnya disebelah kiri")

Cakep-jelek itu tergantung lingkungan,
misalnya kamu disini jelek
tapi di Afrika bisapaling ganteng lho,
makanya pindah kesono aja hehehehe

LOVE IS BLIND
("Mencintai orang buta")
Cinta tidak memandang cakep atau jelek,
ga percaya?
Tanyakan hal ini sama orang jelek...
Memang CAKEP itu RELATIF...
tapi kalo JELEK itu MUTLAK

CONTOH PEJABAT ANTI KORUPSI

Setelah proyek multimilyar dollar selesai,
sang dirjen kedatangan tamu bule
wakil dari HQ kantor pemenang tender.
Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa
ngomong Indonesia.

Bule:
"Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak.
Saya parkir dibawah mercy S320."

Dirjen :
"Anda mau menyuap saya?
ini apa-apaan? tender dah kelar kok.
jangan gitu ya, bahaya tau
haree genee ngasih-ngasih hadiah."

Bule:
"Tolonglah pak diterima.
kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."

Dirjen:
"Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"

Bule:
"Gini aja, pak.
gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."

Dirjen:
"Mana saya ada uang
beli mobil mahal gitu!!"

Bule menelpon kantor pusat.

Bule:
"Saya ada solusi, Pak. bapak beli mo
mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."

Dirjen:
"Bener ya? OK, saya mau.
jadi ini bukan suap.
pake kwitansi ya.."

Bule:
"Tentu, Pak.."

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi.
dirjen membayar dengan uang 50 ribuan.
mereka pun bersalaman.

Bule:
"Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-. "

Dirjen:
"Gak usah pakai kembalian segala.
tolong kirim 4 mobil lagi kerumah saya ya..."

PERSAMAAN MAYANG SARI & MULAN JAMEELAH

1. Sama2 Punya huruf depan M di nama mereka.
2. Sama2 berprofesi sebagai penyanyi
3. Sama2 punya profesi ganda ( perebut suami orang ).
4. Sama2 punya hoby memonopoli suami orang.
5. Sama2 dengan sengaja tinggal di rumah yang
berdekatan dengan tempat
pasangan rumah tangga yang mereka hancurkan.
6. Sama2 ngerasa ga punya dosa meski udah nyakitin
sesama wanita.
7. Sama2 ga tau malu cengar cengir di berbagai
media.
8. Sama2 ngerasa suci dan jadi pihak korban
teraniaya karna di fitnah
sebagai perusak rumah tangga orang ( padahal emang ).
9. Sama2 sok sexy hobby tampil seronok.
10. Sama2 ga tau malu dan ga tau diri, gandengan da
mamerin suami orang
kemana2.
11. Sama2 show up kalo mereka udah berhasil atas
misinya.
12. Sama2 kelahiran 23 Agustus
13. Sama2 lepasan SMU gak jelas
14. Sama2 pengen perbaiki taraf hidup
15. Sama2 dibela keluarganya
16. Sama2 pengeretan
17. sama2 bermuka plastik ember...
18. Sama2 gila...

Tambahin nih :

20. Sama sama pake susuk
21. Sama sama punya dukun
22. Sama sama betah bahagia diatas derita org lain
24. Sama sama penghuni neraka (hope so..)

PERTANYAAN NGAWURRRRR

apa beda Megi Z sama tukang sayur?
kalo Megi Z teriak 'teganya-teganya', kalo tukang sayur 'togenya-togenya'

kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
karena kalo tulisannya ENTAR, programnya 'ngga jalan-jalan, dong.....

binatang apa yang paling panjang?
ular ngantri beras

kenapa gorila lubang hidungnya besar?
karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil

ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)

kenapa batman pake topeng?
karena malu celana dalamnya keliatan

siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )

apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
sama-sama enggak punya handphone

siapa presiden RI yang paling seksi?
PaHa Bibi

siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812

apa beda onta dan kangkung?
kalo onta di arab, kalo kangkung di urap

apa persamaan KTP dan telor asin?
sama-sama di cap stempel

kenapa dokter kalo 'mo operasi mulutnya ditutup?
karena kalo matanya yang ditutup 'ngga keliatan dong....

apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
pernah liat kelinci pake kacamata?

apa bahasa Indianya bumbu dapur?
tumbar miri jahe

binatang apa yang warnanya hitam-putih-merah?
zebra masuk angin abis dikerokin

nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci.....

kenapa air laut asin?
karena ikannya pada keringetan

mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa

profesi apa yang 'ngga perlu sekolah?
wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang

mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa,
ia berkata : "Wou.......man.......!!!

ayahnya orang Bali, ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat

ikan apa yang matanya banyak?
ikan teri sekilo

mengapa gunung berapi meletus?
karena kalo mencair namanya gunung es

kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE

siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada

apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
tukang balon lagi berantem

hantu apa yang pinter ngitung?
han, tu, tri, four, five........

ayam apa yang paling kejam?
ayam bakar wong Solo

Sunday, January 11, 2009

TEORI RELATIFITAS ALA BRAT PITT

Menyentuh Besi Panas Satu Detik.......
Serasa Satu Jam

Menyentuh Cewek Panas Satu Jam.....
Serasa Satu Detik

Friday, January 9, 2009

PANTUN NGAWUR

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Jalan-jalan ke pinggir empang
nemu sendok dipinggir empang
hati siapa tak bimbang
sapi botak minta dikepang

jauh di mata,dekat dihati
jauh di hati,dekat dimata
jauh-dekat SERIBU perak

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

makan roti pake sambel
makan telor pake garem
kalo ogut lagi kesel
mata ogut suka merem

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....


mancing ikan dikolam tetangga
manjat jambu di po'on tetangga
sungguh enak punya tetangga
maen-maen kerumah tetangga nyok!!!

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...

Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...

Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????

Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kuya...

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

disini anak, disana permen
anak nangis minta' permen

Nemu gesper, di pinggir jalan
kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
gue maen kesana,
elo maen ke sono!
hahaha....palelo ijo

disana gunung, disini gunung,
ditengah-tengah bunga melati
saya bingung kamu pun bingung
kenapa ada bunga melati ???!?

anak ayam turun ke bumi
induk ayam naik kelangit
anak ayam nyari kelangit
induk ayam nyungsep ke bumi

cari ayam di kandang macan
cari bebek di kolong kursi
jangan suka nungging-nungging
ntar disentil bebek usil

1,2,3, dan 4
lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..;0

Jalan-jalan ke kota paris
lihat rumah berbaris-baris
enak luh jalan jalan melulu

Sayur asem sayur sop
laper nich

Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat udah bisa ngitung

banyak-banyak menabung
kagak nyambung

dilangit ada tomat
sengit amat

buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat

buah tomat buah tomat
saos tomat kali

bunga melati bunga mawar
bunga mawar bunga melati
aduh pantun norak sekali....

buah duren di pohon beringin
resek banget tuch duren....

ni pantun ngawur,

maklum orangnya lagi nganggur

habis kaga' bisa tidur

tidur yuukkk ...

Thursday, January 8, 2009

JAM DINDING NERAKA

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.

Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang

bertugas disana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana

layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya

dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan

posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam

dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana

mengapa hal itu terjadi. "Oh itu, jam yang tergantung di sana

menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia

sewaktu Anda hidup." Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur

pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat.

Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin

cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya,

"jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak

korupsi tuh." "Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo,

negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam

Philipina." Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu.

Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang

dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok

dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat

RAHASIA NEGARA

BREAKING NEWS PEMILU 2004;

Ssst..jangan dibocorin ya ......, ini rahasia negara.

Sejak mulai kampanye, Gus Dur mogok solat karena gengsi ngga mau nyebut "AKBAR" dan "AMIN".

GOLKAR :

Wiranto memang pintar milih Calon Wakil Presiden.

Kalo nanti Wiranto kalah jadi Presiden yang SALAH UDIN (Solahudin).

Kalo menang jadi Presiden, tetapi Ekonomi tetap ngga maju, yang SALAH UDIN.

Pokoknya semua Salah Udin aja......

Kelebihan Para Capres:

Wiranto banyak duitnya.

Amin banyak akalnya.

SBY banyak fans nya.

Gus Dur banyak maunya.

Hamzah Haz banyak bininya.

Mega banyak......lemaknya.

Pasangan Capres & Cawapres yang tidak boleh ditemukan:

Mega + Agum Gumelar = ME-LAR

Amin Rais + Solahudin = RA-ISO

Gus Dur + Haji Kala = DUR-HA-KA

Susilo Bambang + Marwah Ibrahim = LO-BANG-RA-HIM

Hamzah Haz + Hasyim = HA ....... HA ......... HA

Istri yang setia


Ini kisah seorang istri yang sangat setia pada suaminya.
Dalam berbagai cobaan dan malapetaka yang mereka hadapi,
sang istri selalu tegar mendukung di sisi sang Suami.

Suatu hari sang suami mengalami kecelakaan sehingga tidak
sadarkan diri dan mengalami koma selama beberapa bulan,
namun demikian sang istri tetap setia menjaga dan
menemaninya setiap hari. Akhirnya sang suami bangun dari
koma dan memanggil istrinya untuk mendekat.

Sang istri yang sangat bahagia karena suaminya sudah
siuman, segera menghampiri dan duduk di samping tempat
tidur. Setelah berpelukan beberapa saat, sang suami menatap
istrinya dan berkata, "Sayang, kamu tau nggak, selama ini
kamu selalu bersamaku dalam menjalani semua kepahitan hidup
ini. Sewaktu aku dipecat dari pekerjaanku, kamu tetap
bersamaku, sewaktu perusahaanku bangkrut, kamu tidak
meninggalkan aku dan tetap bersamaku. Sewaktu aku di tembak
perampok dan harus dirawat di rumah sakit, kamu juga
bersamaku. Sewaktu rumah kita disita bank, kamu tetap
memberikan dukungan buatku. Sekarang kesehatanku
benar-benar memburuk setelah kecelakaan itu, dan kamu masih
di sini bersamaku.

Sayang, kamu tau nggak...."

"Tau apa, Mas?", sang istri yang mulai terharu bertanya
dengan kalem.

"Aku rasa kamu yang bawa sial..."