Friday, November 2, 2012

Direktur dodol


Seorang Direktur perusahaan otomotif tiba-tiba melakukan SIDAK untuk melihat kinerja pegawainya.

Di pabrik-nya ia menemukan seorang pria muda sehat dan segar yang sedang bersandar santai-santai, sementara di ruangan itu semua pegawai lain sibuk bekerja.

Si Bos segera menghampiri pria yg sedang berdiri santai itu dan bertanya, ... “Berapa kau dapat sebulan !?”...
Dengan sedikit gugup pria itu menatap si Bos dan menjawab,
”Eh, oh, emmm… Rp 2 juta pak, emangnya ke... kenapa pak ..?”

Si Bos lalu mengeluarkan dompetnya dan mengambil lembaran-lembaran pecahan 100 ribuan lalu menyerahkn kepada pria itu sambil berkata,...  “Ini gajimu 3 bulan ke depan, 6 Juta, pesangonmu!!..

Cepat keluar,.. pergi dari sini...
Dan Awas !

Jangan balik lagi !!”

Dengan gugup dan setengah takut pria itu segera meninggalkan tempat itu tanpa banyak bicara.

Lalu dengan wajah yang berwibawa si bos mendekati pegawai lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tersebut..

“Itulah nasib pekerja yang santai-santai di pabrik saya.. Saya berhentikan saat ini juga.. Tidak ada tawar-menawar!!..

Kalian semua MENGERTI ?!?!?..

Adakah yang tahu dari Divisi mana pemuda itu?”.. tanyanya.

Suasana menjadi hening.. sampai akhirnya seorang staf memberanikan diri menjawab dengan sedikit ketakutan..,

“Dia tidak bekerja di sini pak..., dia tukang Es Cendol keliling pak... dia sedang nunggu gelasnya pak... X_X.            

Direktur dodol.....=))

Wednesday, October 31, 2012

Ciuman versi berbagai disiplin ilmu


Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik: Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika: Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga: Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen: Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

Sunday, October 14, 2012

Orang padang mesen Mc Donald's

Ini hanya joke aja  Urang Padang mesen MC Donald's.


 MC.D Bagian 1
Udin : halloo...Mekdi Ko ? =-c
Mc.d : iya..ada yg bisa di bantu?
Udin :  Ado ayam ..??
Mc.D : oh ada...
Udin : Siko, adu jo Ayam Den Lah .?!
Mc.D : X_X :s :]xx >:O :'(

 Mc.D Bagian.2
Udin : Hallooo...Mekdi?
Mekdi : iya
Udin : Delivery Order?
Mekdi : iya
Udin  : 24 Jam?
Mekdi : iya
Udin : Oooy Hebat Na Ang ko, indak Pakai Lalok tu, 24 jam ...! :D
Mekdi : :(

 Mc.d Bagian.3
Udin : Hallooo...Mekdi?
Mekdi : iya...
Udin : AdoAyam ?
Mekdi : Adaa
Udin  : Nasi....Es krim ?
Mekdi : ada..
Udin : Burger...?
Mekdi : Ada..Banyak..komplit...!!
Udin : Masih Ado Juo...Ndak pacah Talua Ang dari Pagi ..!!! =))
Mekdi : :]xx :'( >:O

 Mc.D Bagian.4
Udin : Hallooo..Mekdi??
Mekdi : Ang Juo lai, ??>:O
Udin : Saba Yuang Waden Ka Pasan Bana Ko aa ...Modetu Gaya Ang, Maleh den ....
Mekdi : oh iya..iya...Mau Pesen Apa?
Udin : Kupuak Sanjai jo Parkedel Jaguang ...!!! :D =))
Mekdi : Karambia Ang ...!! >:O :'(.

Mc.D Bagian.5
Udin : Hallooo..Mekdi??
Mekdi : Haddeeuuh, Apo Dek Ang lai ??
Udin : ka masan  ayam
Mekdi : oh iya..iya...mau pesen apa?
Udin  : Ayam Jo Nasi yo,tp tolong  pisahan  Bungkuihnyo. Beko Abih Nasi tu ϑî  Catuak2 Dek Ayam .
Mekdi : arrggg Den Bunuah aAng Beko...!! >:O :'(.

MC D Bagian 6.
 Udin : Halo Mekdi...!!
Mekdi : apppooo juoo Laiiii ....?>:O.   Udin : Hehehe...Tanang Yuang  ...Jaan Emosi dulu.., delivery  kanntang, burger, ayam jo cocacola...:D
Mekdi : okey...(Bisa juo pajako serius.:O), antar kemana?
Udin : Ka Gunung Singgalang ,Waden Sadang Kemping jo  kawan...=))
Mekdi : Mati se ƪαƗƗ˚ aAng lai...!!!>:O
Шǎ̜̣̍к̣̣̥ǎ̜̣̍к̲̣̣̥ǎ̜̣̍‎​Шǎ̜̣̍к̣̣̥ǎ̜̣̍к̲̣̣̥ǎ̜̣̍‎​
Щќªќªќªќª =D щќªќªќªќª
'       =))   ‎​‎ ‎​‎​Нǻǻ.. =D ~
   .~/ / \_.      Нǻǻ..=D ~
    _(  \_              Нǻǻ..=D ~‎​​

Saturday, October 6, 2012

Cowok idaman cewek

Cowok idaman cewek, Pria idaman wanita, Lelaki idaman perempuan





Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(WoW...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit GoLF..."

Cewek : "(WoW kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 30.000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(Ooohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "BOHONGIN orang......"

Thursday, August 30, 2012

Tipe hidung


Tipe hidung anda
1. Besar = cepat tersinggung, nafsunya besar dan agak pemalas.

2. Besar bagian bawah = tidak pandai menyimpan uang, selalu berpikiran yg muluk².

3. Besar tapi mancung = angkuh, suka mementingkan diri sendiri.

4. Besar tapi pesek = pelit, tidak punya inisiatif.

5. Besar dan bundar = gengsinya besar, tidak suka dianggap remeh.

6. Besar agak tebal = sombong, tidak punya perasaan.

7. Kecil = cerdas, namun hidupnya selalu menderita.

8. Sedang = tulus hati, suka menolong.

9. Mancung agak runcing = sportif, pandai bicara.

10. Lubang hidung agak lebar = sirik, suka menginginkan milik orang lain.

11. Lubang hidung agak kecil =  tidak mempunyai pikiran tetap, mudah tergoda.

12. Tidak punya Hidung = gak bisa napas dong haha

Ayo sekarang Ngaca hidung masing².tipe yg mana hidung anda .‎​​
;);)HAº°˚˚°ºHAHAHA•<3 p="p">

Monday, August 13, 2012

Belajar dari buah


Belajar hidup dari aneka buah dan biji

 1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet....???
.... Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi
jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : jangan suka pamer....??

2. Jadilah duren, jangan kedondong....???
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. ....Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula
....Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya....??

3. Jadilah bengkoang....???
....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
....Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
....Artinya : hidup harus bermanfaat untuk semua orang.

5. Jangan jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
....Artinya : jgn mudah tersinggung dan cepat marah.

Monday, March 26, 2012

Gue Narsis Abissss


Bis apa yang paling cute?
Bisa gue...  :">
Orang apa yang keren?
Orang bilang cuma gue B-)
Anak apa yang maniesss?
Anak-anak bilang sih gue... :->
Mobil apa yang ok?
Mobilang gue juga boleh... ;))
Lagu apa yang paling sexy?
Lague banget tuh... ;;)
Bus apa yang cakep?
Busyet dah gue lagi... \:D/
Udang apa yang paling imut?
Udang apa yaa jangan gue lagi ahh... :)>-
Kalong apa yang paling jelek?
Kalonggak loe sapa lagi?... b-(

Kotak Hitam Pesawat

Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke Dili.
Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Cewek Jawa seketika ambil bedak dan gincu.
Berdandan cantik sekali,
temannya bingung dan tanya,
"Kenapa kok dandan?"
Dia bilang,
"Biasa.....
Kalau pesawat jatuh...
yang ditolong pertama kan yang paling cantik.

Aehhh, cewek Menado ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Temannya tanya,
"Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dijawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang pertama ditolong
yang pahanya putih-putih.

" Hehhh, cewek Papua sudah emosi sekali
mendengar ocehan kedua temannya.
Dia lalu buka baju dan telanjang.
semuanya tampak hitam.
temannya kaget dan bertanya,
"Kenapa telanjang gitu?"
Dengan enteng dia jawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM

Friday, February 24, 2012

3 Presiden negara besar dipanggil Tuhan

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk
dimarahi.
Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao.
Dan dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan
menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan
kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan
keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak,
bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush
mencoba, "Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar

baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar
buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari".


Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush,
"Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya.

Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu
benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan
dunia ini.".


Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan
membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum
sumringah.
"Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar
baik
pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar
ada.
Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan,
kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera
berakhir.."


Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di
mana-mana.

Friday, February 3, 2012

Sarjana, monyet dan singa

Seorang sarjana yang lama tak dapat kerja, ditawari kerja di kebon binatang.
Karena terlalu lama menganggur sarjana itu menerima pekerjaan menjadi badut monyet, karena monyet yang ada mati dan belum ada gantinya.
Esoknya dia mulai bekerja dengan memakai kostum monyet dan berlagak seperti monyet.
Karena merasa sebagai sarjana, ketika dlempari kacang oleh pengunjung, dia over acting dan melompat tapi lompatannya terlalu kuat dan diapun terlempar ke kandang singa.
Sang sarjana ketakutan, sambil memejamkan mata dia pasrah.
Singa terus menghampiri, dan setelah dekat singa berbisik:
"TENANG, DIK, SAYA JUGA SARJANA".

Friday, January 20, 2012

Beda dulu, beda kini


BEDA DULU.. BEDA KINI..        

Pemuda dulu: Telat bergerak ketembak,
Pemuda kini: Telat cabut membengkak

Pemuda dulu: Kami, putra & putri indonesia,
Pemuda kini: Kami, putra & putri yg ditukar

Pemudi dulu kalo telat dihukum,
Pemudi kini kalo telat langsung beli testpack

Pemuda dulu: Namanya Syamsul Bahri,
Pemuda kini: Namanya S4Ms Ch3l4Lu c4Yan9 k4m0H (lebay> )

Pemuda dulu: Mati muda memeluk senjata, Pemuda kini: Mati muda di pelukan janda ({})

Pemuda dulu: Semangat 45,
Pemuda kini: Semangat 69

Pemudi dulu: Liat orang dr isi hatinya,
Pemudi kini: Liat orang dr isi dompetnya >=)

Dulu: kumpulin 10 pemuda buat guncang dunia (soekarno),
Kini: kumpulin 10 pemuda buat boyband

Pemuda dulu: Pahlawan gagah berani,
Pemuda kini: Pahlawan berani menggagahi

Wednesday, January 11, 2012

Pacar: bikin capek tapi perlu


pacar 1 itu wajar..
pacar 2 kurang ajar..
pacar 3 harus dihajar..
kalo ga punya pacar musti belajar..
kalo putus harus dikejar..
kalo macem2 harus dicakar..
kalo selingkuh harus di tampar..
Cinta sama pasangan itu cuma gitu2 aja..
lihat,.. kenalan,.. suka,.. minta nomer hape,.. SMS’an,.. PDKT,.. nembak,.. jadian,.. seneng2,.. berantem,.. putus,.. nangis2,.. jomblo lagi dehh,.. cape kan?

Tips : Agar Aman Naik Taxi di Jakarta


Tips agar aman naik taxi di Jakarta

  1. Saat menyetop, periksalah jumlah rodanya, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
  2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.
  3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
  4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan
  5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
  6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal & membuat anda makin jauh dari tujuan).
  7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk di dalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan Anda masih duduk di halte bus, & belum terbawa oleh taxi itu.
  8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
  9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
  10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagi kalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Cecep, nanti Anda dikira berbohong.
  11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu. 

[Dari berbagi sumber]

Sunday, January 8, 2012

Sifat istri idaman

1. Bisa atur duit.
2. belanja irit.
3. diranjang genit.
4.Digoyang jerit-jerit.
5. Bulunya dikit.
6. Anunya sempit.
7. Rasanya legit.
8. Kalo orgasme menggigit
9. Suka jamu pahit pahit.
10 Hingga Ranjang jadi morat marit.
11 Trus bilang Siip...Siip...Sipp !!!

Teruskan beritahu kepada 1000 orang
maka TIDAK DIJAMIN rezeki akan datang kepada mu

Analisis bentuk kimiawi wanita


Sifat Bahan : Berbahaya, Explosif, dan Korosif (terutama terhadap uang)
Nama Unsur : Wanita
Simbol : Wa
Massa Atom : Berkisar 40 kg, biasanya bervariasi antara 40 kg hingga 224 kg


Bentuk Fisik :
1) Permukaan biasa ditutupi oleh semacam bedak (biasanya untuk mengelabui bentuk fisik aslinya)
2) Mendidih tiba-tiba, membeku tanpa alasan
3) Meleleh apabila diperlakukan dengan benar
4) Pahit bila digunakan dengan salah
5) Ditemukan dalam bentuk bermacam-macam mulai dari permukaan yang sangat halus hingga yang sangat kasar
6) Menimbulkan bahaya ledakan yang sangat luar biasa bila disinggung pada bagian yang benar

Bentuk Kimia :
1) Memiliki hubungan yang sangat erat dengan emas, perak, dan batu-batu mulia lainnya
2) Sangat korosif terhadap uang dan barang-barang mahal
3) Dapat meledak secara spontan tanpa tanda tanda terlebih dahulu dan tanpa alasan yang diketahui
4) Mudah terkena rangsangan oleh belaian tangan lelaki, biasanya reaksinya akan sangat luar biasa apabila disertai dengan pujian dan rayuan
5) Pemakan uang paling handal yang pernah dikenal manusia

Kegunaan :
1) Mudah digunakan, khususnya bila ada mobil sport dan rumah mewah di hadapannya
2) Dapat mengurangi stress dan menambah rasa relaks yang sangat luar biasa

Metoda Analisis
1) Secara konvensional dapat dianalisis secara rabaan (hanya bagi ahli kimia dengan pengalaman lebih dari sepuluh tahun)
2) Secara instrumental dapat dianalisis dengan alat Fourier Transformed Infra Red (FTIR) Spectrometer yang dilengkapi dengan Microscope tembus pandang

Hasil Test :
1) Spesimen murninya berwarna pink jika pada keadaan stabil
2) Spesimen murninya berwarna hijau bila didekatkan pada spesimen lawan

Sifat :
1) Sangat berbahaya kecuali di tangan yang sudah ahli
2) Ilegal untuk dimiliki lebih dari dua

Fakta-fakta lain tentang Unsur Wanita (menurut ahli kimia Pria) :
- Jika kau menciumnya, kau bukan gentleman
- Jika kau tidak menciumnya, kau bukan lelaki
- Jika kau memujinya, ia akan mengira kau ngegombal
- Jika kau tidak memujinya, kau adalah lelaki tak berguna
- Jika kau setuju semua keinginannya, dia akan ngelonjak
- Jika kau tidak setuju, kau tidak pengertian
- Jika kau bercinta dengannya, kau dicurigai "sudah ahli"
- Jika kau tidak bercinta dengannya, kau bukan lelaki
- Jika kau kunjungi dia sering-sering, dia pikir kau membosankan
- Jika tidak kau kunjungi sering-sering, dia menuduhmu main sama orang lain
- Jika kau berpakaian rapi, dia bilang kau menarik perhatian wanita lain
- Jika kau tidak berpakaian rapi, dia bilang kau berantakan
- Jika kau cemburu, dia bilang kau jahat
- Jika kau tidak cemburu, dia bilang kau tidak cinta padanya
- Jika kau ingin bercinta, dia kata kau tidak menghormatinya
- Jika kau tidak ingin bercinta, dia pikir kau tidak suka padanya
- Jika kau telat satu menit, dia akan marah-marah
- Jika dia telat satu jam, dia bilang itu memang seharusnya seorang wanita
- Jika kau mengunjungi wanita lain, dia akan menuduh kau punya wanita lain
- Jika dia dikunjungi lelaki lain, "Oh! Sudah biasa, kami wanita!"
- Jika kau menciumnya sebentar, dia tuduh kau orangnya dingin
- Jika kau menciumnya lama, dia teriak bahwa kau kurang ajar
- Jika kau gagal membantu dia menyeberang jalan, kau kurang etika
- Jika kau berhasil membantunya menyeberang jalan, dia anggap itu taktik lelaki
- Jika kau menatap wanita lain, dia tuduh kau buaya
- Jika dia ditatap lelaki lain, dia berkata bahwa mereka mengaguminya
- Jika kau membiayai hidupnya, dia pikir kau meremehkannya
- Jika kau tidak membiayai hidupnya, dia pikir kau pelit
- Jika kau bercinta dengan wanita lain, dia minta putus
- Jika dia bercinta dengan lelaki lain, "Bukan salahku! Dia yang memaksa!"
- Jika kau berhasrat bercinta dengannya, dia anggap hanya itu yang kau inginkan
- Jika kau tidak berhasrat bercinta dengannya, dia anggap kau jual mahal
- Jika kau bicara, dia ingin kau sendiri mendengar yang kau bicarakan
- Jika kau mendengar, dia ingin kau yang bicara
- Jika saat bercinta dia diam saja,dia minta dicumbu
- Jika saat bercinta kau diam saja, dia juga diam saja
- Jika dia menangis, kau salah telah membuatnya menangis
- Jika kau menangis, dia pergi darimu karena kau bukan lelaki sejati


Oh Tuhan!
Kau menciptakan UNSUR bernama "WANITA"
Sangat simple, tapi sangat kompleks
Sangat lemah, tapi sangat kuat pengaruhnya
Sangat membingungkan, tapi sangat indah dipandang...