Ciuman versi berbagai disiplin ilmu

Dosen Fisika: Ciuman adalah gaya tarik menarik antara dua mulut dimana jarak antara satu titik dengan titik yang lain adalah nol.

Dosen Kimia: Ciuman adalah reaksi akibat interaksi dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua hati.

Dosen Mikrobiologi: Ciuman adalah pertukaran bakteri uniseksual di dalam air liur.

Dosen Biologi: Ciuman adalah menyatunya dua otot orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.

Dosen Ekonomi: Ciuman adalah sesuatu di mana permintaan lebih besar daripada penawaran.

Dosen Statistik: Ciuman adalah kejadian yang peluangnya bisa sangat tergantung dari angka statistik berikut:36-24-36.

Dosen Teknik: Ciuman? Apa itu..?
Dosen Elektro: Ciuman Adalah bertemu antara ion positif dan negatif yang mengakibatkan arus lemah menjadi arus kuat...

Dosen Kedokteran: Ciuman adalah proses pendiaknosaan fisik secara langsung yang mengakibatkan aliran darah ke organ reproduksi meningkat.

Dosen Psikologi: Ciuman adalah proses penjiwaan terhadap pola pikir seseorang untuk mengetahui akan kenikmatan....

Dosen Program Komputer: If Kiss >= Hot then go to bed room else go to bathroom end.

Dosen Seni: Ciuman adalah sesuatu yang indah bila dinikmati bersama.

Guru Olahraga: Jika berciuman berkategori sangat hot, sama besar dengan kalori yang terbuang untuk berjalan tergopoh-gopoh (brisk walking).

Dosen Politik: Ciuman adalah kemampuan untuk mentransformasi gesekan-gesekan konflik dari dua kelompok berbeda sehingga bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win win solution = semua senang, semua nyaman... semua melayang).

Dosen Matematika: Ciuman itu gambling, sekarang cium tinggal tunggu balasannya, digampar ato dibalas cium...

Dosen Olahraga: Ciuman adalah suatu peregangan & pemanasan untuk "olahraga" yang lebih berat...

Dosen Kewiraan: Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh seorang pasangan yang hubungannya telah diakui oleh negara berdasarkan hukum dan undang-undang yang berlaku.

Dosen Bahasa: Ciuman adalah berasal dari sebuah kata dasar "Cium" yang mendapatkan akhiran "An".
Dosen Seksiologi: Ciuman adalah suatu teknik rangsangan dan pemanasan (Foreplay) dimana tahapan ini menyentuh titik titik rangsangan di seluruh tubuh...

Anaknya Dosen: Ciuman adalah temannya Ciunyil, Ciucrit, Ciusrok. Bisa juga berarti sudah sadar dari pingsan.

Orang padang mesen Mc Donald's

Ini hanya joke aja  Urang Padang mesen MC Donald's.


 MC.D Bagian 1
Udin : halloo...Mekdi Ko ? =-c
Mc.d : iya..ada yg bisa di bantu?
Udin :  Ado ayam ..??
Mc.D : oh ada...
Udin : Siko, adu jo Ayam Den Lah .?!
Mc.D : X_X :s :]xx >:O :'(

 Mc.D Bagian.2
Udin : Hallooo...Mekdi?
Mekdi : iya
Udin : Delivery Order?
Mekdi : iya
Udin  : 24 Jam?
Mekdi : iya
Udin : Oooy Hebat Na Ang ko, indak Pakai Lalok tu, 24 jam ...! :D
Mekdi : :(

 Mc.d Bagian.3
Udin : Hallooo...Mekdi?
Mekdi : iya...
Udin : AdoAyam ?
Mekdi : Adaa
Udin  : Nasi....Es krim ?
Mekdi : ada..
Udin : Burger...?
Mekdi : Ada..Banyak..komplit...!!
Udin : Masih Ado Juo...Ndak pacah Talua Ang dari Pagi ..!!! =))
Mekdi : :]xx :'( >:O

 Mc.D Bagian.4
Udin : Hallooo..Mekdi??
Mekdi : Ang Juo lai, ??>:O
Udin : Saba Yuang Waden Ka Pasan Bana Ko aa ...Modetu Gaya Ang, Maleh den ....
Mekdi : oh iya..iya...Mau Pesen Apa?
Udin : Kupuak Sanjai jo Parkedel Jaguang ...!!! :D =))
Mekdi : Karambia Ang ...!! >:O :'(.

Mc.D Bagian.5
Udin : Hallooo..Mekdi??
Mekdi : Haddeeuuh, Apo Dek Ang lai ??
Udin : ka masan  ayam
Mekdi : oh iya..iya...mau pesen apa?
Udin  : Ayam Jo Nasi yo,tp tolong  pisahan  Bungkuihnyo. Beko Abih Nasi tu ϑî  Catuak2 Dek Ayam .
Mekdi : arrggg Den Bunuah aAng Beko...!! >:O :'(.

MC D Bagian 6.
 Udin : Halo Mekdi...!!
Mekdi : apppooo juoo Laiiii ....?>:O.   Udin : Hehehe...Tanang Yuang  ...Jaan Emosi dulu.., delivery  kanntang, burger, ayam jo cocacola...:D
Mekdi : okey...(Bisa juo pajako serius.:O), antar kemana?
Udin : Ka Gunung Singgalang ,Waden Sadang Kemping jo  kawan...=))
Mekdi : Mati se ƪαƗƗ˚ aAng lai...!!!>:O
Шǎ̜̣̍к̣̣̥ǎ̜̣̍к̲̣̣̥ǎ̜̣̍‎​Шǎ̜̣̍к̣̣̥ǎ̜̣̍к̲̣̣̥ǎ̜̣̍‎​
Щќªќªќªќª =D щќªќªќªќª
'       =))   ‎​‎ ‎​‎​Нǻǻ.. =D ~
   .~/ / \_.      Нǻǻ..=D ~
    _(  \_              Нǻǻ..=D ~‎​​

Cowok idaman cewek

Cowok idaman cewek, Pria idaman wanita, Lelaki idaman perempuan

Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(WoW...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit GoLF..."

Cewek : "(WoW kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 30.000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(Ooohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "BOHONGIN orang......"

Tipe hidung

Tipe hidung anda
1. Besar = cepat tersinggung, nafsunya besar dan agak pemalas.

2. Besar bagian bawah = tidak pandai menyimpan uang, selalu berpikiran yg muluk².

3. Besar tapi mancung = angkuh, suka mementingkan diri sendiri.

4. Besar tapi pesek = pelit, tidak punya inisiatif.

5. Besar dan bundar = gengsinya besar, tidak suka dianggap remeh.

6. Besar agak tebal = sombong, tidak punya perasaan.

7. Kecil = cerdas, namun hidupnya selalu menderita.

8. Sedang = tulus hati, suka menolong.

9. Mancung agak runcing = sportif, pandai bicara.

10. Lubang hidung agak lebar = sirik, suka menginginkan milik orang lain.

11. Lubang hidung agak kecil =  tidak mempunyai pikiran tetap, mudah tergoda.

12. Tidak punya Hidung = gak bisa napas dong haha

Ayo sekarang Ngaca hidung masing².tipe yg mana hidung anda .‎​​
;);)HAº°˚˚°ºHAHAHA•<3 p="p">

Belajar dari buah

Belajar hidup dari aneka buah dan biji

 1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet....???
.... Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi
jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : jangan suka pamer....??

2. Jadilah duren, jangan kedondong....???
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. ....Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula
....Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya....??

3. Jadilah bengkoang....???
....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
....Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
....Artinya : hidup harus bermanfaat untuk semua orang.

5. Jangan jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
....Artinya : jgn mudah tersinggung dan cepat marah.

Gue Narsis Abissss

Bis apa yang paling cute?

Bisa gue...  :">

Orang apa yang keren?

Orang bilang cuma gue B-)

Anak apa yang maniesss?

Anak-anak bilang sih gue... :->

Mobil apa yang ok?

Mobilang gue juga boleh... ;))

Lagu apa yang paling sexy?

Lague banget tuh... ;;)

Bus apa yang cakep?

Busyet dah gue lagi... \:D/

Udang apa yang paling imut?

Udang apa yaa jangan gue lagi ahh... :)>-

Kalong apa yang paling jelek?

Kalonggak loe sapa lagi?... b-(

Kotak Hitam Pesawat

Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke Dili.
Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Cewek Jawa seketika ambil bedak dan gincu.
Berdandan cantik sekali,
temannya bingung dan tanya,
"Kenapa kok dandan?"
Dia bilang,
"Biasa.....
Kalau pesawat jatuh...
yang ditolong pertama kan yang paling cantik.

Aehhh, cewek Menado ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Temannya tanya,
"Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dijawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang pertama ditolong
yang pahanya putih-putih.

" Hehhh, cewek Papua sudah emosi sekali
mendengar ocehan kedua temannya.
Dia lalu buka baju dan telanjang.
semuanya tampak hitam.
temannya kaget dan bertanya,
"Kenapa telanjang gitu?"
Dengan enteng dia jawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM