Cowok idaman cewek

Cowok idaman cewek, Pria idaman wanita, Lelaki idaman perempuan

Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."

Cewek : "(WoW...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
Cowok : "Pondok Indah Bukit GoLF..."

Cewek : "(WoW kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 30.000 m2..."

Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."

Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."

Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."

Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..."

Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"

Cewek : "(Ooohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..."

Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..."

Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "BOHONGIN orang......"

Tipe hidung

Tipe hidung anda
1. Besar = cepat tersinggung, nafsunya besar dan agak pemalas.

2. Besar bagian bawah = tidak pandai menyimpan uang, selalu berpikiran yg muluk².

3. Besar tapi mancung = angkuh, suka mementingkan diri sendiri.

4. Besar tapi pesek = pelit, tidak punya inisiatif.

5. Besar dan bundar = gengsinya besar, tidak suka dianggap remeh.

6. Besar agak tebal = sombong, tidak punya perasaan.

7. Kecil = cerdas, namun hidupnya selalu menderita.

8. Sedang = tulus hati, suka menolong.

9. Mancung agak runcing = sportif, pandai bicara.

10. Lubang hidung agak lebar = sirik, suka menginginkan milik orang lain.

11. Lubang hidung agak kecil =  tidak mempunyai pikiran tetap, mudah tergoda.

12. Tidak punya Hidung = gak bisa napas dong haha

Ayo sekarang Ngaca hidung masing².tipe yg mana hidung anda .‎​​
;);)HAº°˚˚°ºHAHAHA•<3 p="p">

Belajar dari buah

Belajar hidup dari aneka buah dan biji

 1. Jadilah jagung, jangan jambu monyet....???
.... Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi
jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : jangan suka pamer....??

2. Jadilah duren, jangan kedondong....???
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. ....Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didalam bijinya berduri pula
....Artinya : jangan menilai seseorang dari luarnya....??

3. Jadilah bengkoang....???
....Walaupun hidupnya didalam kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
....Artinya : Jagalah hati, jangan terpengaruh lingkungan yang hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
....Artinya : hidup harus bermanfaat untuk semua orang.

5. Jangan jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
....Artinya : jgn mudah tersinggung dan cepat marah.

Gue Narsis Abissss

Bis apa yang paling cute?

Bisa gue...  :">

Orang apa yang keren?

Orang bilang cuma gue B-)

Anak apa yang maniesss?

Anak-anak bilang sih gue... :->

Mobil apa yang ok?

Mobilang gue juga boleh... ;))

Lagu apa yang paling sexy?

Lague banget tuh... ;;)

Bus apa yang cakep?

Busyet dah gue lagi... \:D/

Udang apa yang paling imut?

Udang apa yaa jangan gue lagi ahh... :)>-

Kalong apa yang paling jelek?

Kalonggak loe sapa lagi?... b-(

Kotak Hitam Pesawat

Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke Dili.
Tiba2 ditengah jalan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Cewek Jawa seketika ambil bedak dan gincu.
Berdandan cantik sekali,
temannya bingung dan tanya,
"Kenapa kok dandan?"
Dia bilang,
"Biasa.....
Kalau pesawat jatuh...
yang ditolong pertama kan yang paling cantik.

Aehhh, cewek Menado ga bisa terima,
lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Temannya tanya,
"Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?"
Dijawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang pertama ditolong
yang pahanya putih-putih.

" Hehhh, cewek Papua sudah emosi sekali
mendengar ocehan kedua temannya.
Dia lalu buka baju dan telanjang.
semuanya tampak hitam.
temannya kaget dan bertanya,
"Kenapa telanjang gitu?"
Dengan enteng dia jawab,
"Biasa kalau pesawat jatuh
yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM

3 Presiden negara besar dipanggil Tuhan

Tuhan memanggil presiden tiga negara, AS, Cina, dan Indonesia untuk
dimarahi.
Dari Amerika muncul George Bush. Dari Cina datang Presiden Hu Jintao.
Dan dari Indonesia diutus Jusuf Kalla. SBY nggak berani soalnya.

Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan
menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan
kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan
keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing.

Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak,
bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.

Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, presiden Bush
mencoba, "Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar

baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar
buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari".


Hasilnya payah, terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.

Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush,
"Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya.

Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah, Tuhan itu
benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan
dunia ini.".


Hasilnya lumayan, orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan
membanjiri tempat ibadah, mau bertobat.

Yang paling sukses Jusuf Kalla.

Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung, ia tersenyum
sumringah.
"Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar
baik
pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, Tuhan itu benar-benar
ada.
Kabar baik kedua: dalam tiga hari semua masalah energi, pangan,
kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera
berakhir.."


Sukses besar, seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di
mana-mana.

Sarjana, monyet dan singa

Seorang sarjana yang lama tak dapat kerja, ditawari kerja di kebon binatang.
Karena terlalu lama menganggur sarjana itu menerima pekerjaan menjadi badut monyet, karena monyet yang ada mati dan belum ada gantinya.
Esoknya dia mulai bekerja dengan memakai kostum monyet dan berlagak seperti monyet.
Karena merasa sebagai sarjana, ketika dlempari kacang oleh pengunjung, dia over acting dan melompat tapi lompatannya terlalu kuat dan diapun terlempar ke kandang singa.
Sang sarjana ketakutan, sambil memejamkan mata dia pasrah.
Singa terus menghampiri, dan setelah dekat singa berbisik:
"TENANG, DIK, SAYA JUGA SARJANA".